幺幺的私人聚会

早上起来开始左脑一直疼痛。嗓子也隐隐发疼。貌似有点小感冒了。

打电话给宝贝索怜惜。他却一本正经的叫我敲打右边的脑袋，这样就不会左边疼了。歪理。坏人。

开学以后就没有再写过日志了。事情很多。思想很多。但却怎么也不想说话。

刚看了一篇张小娴的散文《没有我你闷不闷》。

摘抄了些，自己又再补了些。如下：

如果没有我，以后，

再没有人问你：“你去了哪里？” 也许你会觉得闷。

再没有人唠叨你,你会不习惯的。

再没有人向你发脾气，你会觉得生活太平淡。

再没有人向你撒娇，你可能回觉得欠缺了一些什么。

再没有人在你面前哭，你会觉得自己不重要。

再没有人骂你乱花钱，你会觉得偷偷花钱去买东西时不够刺激。

再没有人跳在你的身上说：“吻我！”，你会失去活力。

再没有人问你：“你会不会跟我结婚？”，你会觉得生活太平常。

再没有人跟你争浴室，你会不够痛快。

再没有人要你记住你们的纪念日，你会觉得浪费了你良好的记忆力。

再没有人给你捏背，你会觉得身体不好。

再没有人要你听她说心事,，你会有点失落。

再没有人称赞你，你会觉得一切努力都是徒劳。

再没有人在家里等你，你会觉得家象酒店。

再没有人给你道晚安，你会整夜整夜地睡不着。

没有我你闷不闷?一定闷坏你。所以，你要对我好一点。^_^。

新版。

事实证明。有些东西是需要不断的遗憾和自我感动的。

比如。才学了一点PS。只能将叶子做成你现在看到的样子。

虽然简单。但却让我反复做了多次。

图怎样重叠。怎样调试大小。以及用什么样的字体，写出我要的字。

不断的生成版子。又不断的有遗憾出现，一直反反复复。

最后一次的成果即是现在的样子。开始还满心欢喜。到最后，才发现还是有些遗憾。

可是，那又怎样呢。我已经做到自己心里想要的东西。

如笛福所说，人都应该顺从内心忽然迸现的想法，这是获救或是其它一切进步的途径。

至此。要十分感谢小孩，给我这版的代码。教我一点一点的做。给我鼓励。

要感谢宝贝。在我遇到作图困难的时候帮我解决。容忍我其间无数的小性子和坏脾气。

化妆。

昨天逛街心血来潮买了睫毛膏和眉笔。本只想买睫毛膏的。但售货小姐太热情。

一忽悠我就不知道东南西北了。说什么是最新上市的产品。质地非常好。等等等等。

我就一个劲的点头。其实更害怕她架在我眉头上的刀一不高兴了，挥挥就成了无眉大侠。

最后就败了我一百多米。

今天去参加同学生日。我就准备把我那一百多米赚回来。

从来不会化妆的我，做好平常的护肤准备后。就拿睫毛膏在睫毛上猛刷。

我果然没有绘画的天分，就这么点毛还老是刷到眼皮上，那个累呀。烦呀。

半个钟头之后我终于出了门。临走时还问我妈：“妈。我看不出来是一个眼睛白，一个眼睛黑吧？”

我发誓，我一定要弄懂化妆这门学问。一定要像热衷护肤一样热衷化妆

Smile。once become mutually。

这版的主题是。微笑，一次成相。

无论丸子在任何时候回头看莉香，永远都会是那迷人的微笑。

即使她爱的这个男子一次又一次的伤害，她仍旧会对他微笑。

哪怕心碎。哪怕她爱他。但却不可拥有。

我不得不说。我爱这个女子，深入骨髓。

因为她知道世间反复。深爱。却可以一次成相。

最后。所有的爱。只是回到心里。

 昨天傍晚宝贝说做了个恶梦，被吓醒了。。。

（我家宝贝巨无敌。睡觉从来不分白天黑夜。想睡就睡。）

听他楚楚可怜的声音，我就问他，做了什么样的梦啊？

他嘟哝着说。我的梦是这样的。。。

我做梦梦见有个女生，喜欢我。老对我投怀送抱的。。

（你想得到是很美。。。）

于是我就老是躲啊。躲啊。可是她老缠着我。（）

后来那女的貌似就直接去家里找你了。（要打架？我不会呀）告诉你说她喜欢我。

然后你就就打电话给我，说你走了。。。（还真是我作风）

我一听就慌了啊。急忙往家里跑。在路上见人就问有没

有看见你。知不知道是往哪个方向走的。。。

整个人是呈现的一种歇斯底里的状态。。。（5555，都是我不好）

后来呀。在回去的路上又碰见一熟人，见我就开涮。

“哟，听说谁谁喜欢你呀。”（这谁呀。拖出去斩了）

我一听就火冒三丈。破口大骂那人。

骂完了又继续跑回家（呵呵。还知道重点是哪里哦。）

好容易跑回家了。。。打开门一看。你居然是躺在床上的。在给我打电话。。。（我舍不得你嘛）

我一见你就扑了上去，抱着你就号啕大哭。你就摸着我的头。

后来我就抽得厉害，后来就半抽半醒。

再后来我就完全醒了。。。然后就立马告诉你了。。。（真乖）

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ just one line_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

宝贝最后嘟哝着说。无论以后发生什么样的事情。
你都不可以不声不响的离我而去。答应我。

I PROMISE ，my love.

发展聚会的照片。哇哈哈哈。

白裙这位便是偶们103的室花。如今变身成熟女人。
我一去便问。告诉我啊。咋就能够顺畅的变身捏。先穿什么啊？
旁边一黑影闪过：先穿内衣，再穿内裤。|||>_<

43.5 摄氏度。街上被晒得苍白又刺眼，树在低咽，影子在惊惶。

太阳像疯了一样，贯注着这个城市，让所有的一切奄奄一息。

让水开始断断续续。让电有时候有，有时候又停掉。

晚上走到阳台开风景的时候。总会看到路的这边是昏黄的橙。路的那边是黑色的夜。

就像是人总会有两面。一面光鲜亮丽。一面丑陋不堪。而这是谁也不愿意承认的事情。

都会给自己找借口。我还是一如既往的美好。谁信？

电视新闻里老在播因为持续高温而受灾的地方。禾苗在田里干死。水在井里枯死。

还有人。在太阳低下被晒死。

每每看到这些我都会害怕。觉得自然的力量足以像捏死蚂蚁一样捏死我们。

人与自然怎么也和谐不起来。

最近老窝在家里学PS。有一点小小的成效。激动得把电脑里的图全弄了个遍。

我还自告奋勇的以后要当宝贝的美工。那感情一个激情彭湃。

最近看到一个叫艾成歌的男子。

他在博客里说
"还好
 我的故事只讲了一半 
 还好你并不想听完
 还好这其实才算完满
 还好你不遗憾
 还好
 回家的路只走了一段
 还好我的手算温暖
 还好你学会不断转弯
 还好我不伤感"

这是有关本人的35道友情测试题，每一题5分，请阁下认真填写完你的资料并且作答，若阁下一不小心得了个100分，请及时与本人联系，丰富大餐等着你！

注：每人只有一次机会作答，阁下的大名必须写的是本人能够一眼就能看明白的，否则不予受理.成绩会公布到以下成绩单，还望认真作答.GOGOGO！（以上说明本人保留最终解释权）
请点击：http://debby304.testren.com/files/Debby304.htm

如果你早上起床，充满感情的写了一篇接近2千字的日志。

在按了发布之后瞬间变为白板。。。你会怎么样。。。。

暴怒。。。我要发泄发泄！！！！！！！！！！！！！

某日，乘车去某地。车上电视正在播报娱乐资讯。

其中一则。一个在05年红透了大半个中国的腼腆小伙子突然就隐退。

没有商业的炒作，没有趁势再出一张专辑。娱乐圈里没有他的任何消息。

他在这大半年里只做了一件事情，和相恋三年的女友结了婚。

没有宣扬。没有花哨。没有排场。一切只是两个人的事情。

甚至。没有求婚。

只是两个人像平常一样呆在家里。坐在沙发上，没有任何的交谈下。

结婚。是两个人同时一起想到的事情。于是。他们将它实现。

看到这里我就不自觉的微笑。这是什么样的默契使得两人走到一起。

生活还是随性比较好。

就像阿甘妈妈说的那样：Life was like a box of chocolates, you never know what you’re gonna get。

那个小伙子唱得那样满足。不虚此行啊。。。不虚此行。。。

夏天的夜晚，风吹过葡萄藤的声音。深夜电视机里传出不眠人寂寞的声音。

一切遥远又接近昨天。

我常常想起自己遇见你的时候还是个孩子。还是个什么都不懂的孩子。

许多事情，是后来你告诉我的。

许多许多的事情，现在捏在手心里的回忆已经遥远淡定。

我只是突然想这样说。只是说出来而已。呵呵。

PS：换了新的背景音乐。最近喜欢听法语歌曲。

       这段时间的两首歌都是我喜欢的样子。

这个星期重复一种规律。和宝贝吃完晚饭就火速爬床睡觉，夜里准时在凌晨3点，打开电脑窝在床上看球。

宝贝的肚皮很柔软，把头放在上面随着呼吸上下浮动。像摇篮一样催人入睡。

两场半决赛德国VS意大利，法国VS葡萄牙。我和宝贝也打开架势对决。
宝贝看好这一届年轻整齐的德国小伙子们以及有C罗的葡萄牙。而意大利是我最爱，支持法国，是和他反着来的唯一选择。^_^

宝贝说贝利成了大嘴球王，号称被他看好的球队无一幸免的被淘汰出局。
巧的是，德国与葡萄牙，也在残酷的激战后退隐出局。
某人彻底郁闷。世界杯的大嘴又多一人。。。哇哈哈哈

～～～～～意大利万岁～～～～～

昨晚又梦见你将我丢下。答应一起做的事情，留下我一人去做。
我难过的醒来，发现仍旧睡在你的怀里，扭头就看到你熟睡的孩子脸。
我怕吵醒你，只抱着你的头让眼泪留下来而不发出任何声音。
其实这次，没那么难过。我那样哭，是因为我可以清楚的确定是你在身边。温暖。平静。
转身就能抱住你。真实的觉得那只是梦。任何人都无法改变我们要在一起的现实。

这几天情绪一直反复。我越是哭，你越是着急。
我越是疼痛，越是想你再多疼我一点。
闭上眼就看不到疼痛。那是因为。闭合的瞬间已是疼痛的极致。你再也无法超越。

我在你的本子上，留下了几句话。那是负气的话，不要难过。
可是，你若不仔细找，就会是不被发现的秘密^.^。

最后想告诉你，早上暴雨的时候，我一个人躺在床上就想，你要是回来了，我就没这么怕打雷了。
谁知道，你真的就回来了。重新在你身边睡着，我真的是幸福得想哭。

……………完美意大利……………

星期一的决赛你要我留在你身边。
可是。这回你却声称看好意大利。。。我顿时黑线|||>_<

意大利万岁！大嘴宝贝万岁！！！！
  

早上手机没电,中止了叫我起床的职责.
郭帅打电话来时我正在梦里穿白色纱裙,
他电话里吼:死女人,最后一次点名了!
连蹦带跳滚到教室,还是被邓论老师扣去20分...咬手绢...

期末考试的时间已经公布.

6.24...9:00至11:00...英语

6.26...9:00至11:00...邓论

6.28...9:00至11:00...财务会计

6.29...9:00至11:00...宏观经济学

6.30...9:00至11:00...管理学

VB还没公布时间,静待.
告事贴贴在电脑前,以便督促自己回归学习.

小小去了韩国.痛一下,去年见面的时候还如何使劲捏我脸的模样都还挂在脑袋里.

如今去了韩国搞摄影,也算是有了自己的理想.可是,却让我有碎碎的难过.

相处很玄妙,容易记得的东西并不是很多.大多数只是笑笑便忘记.

因为那时,还没有失去.

不喜欢这样的怀念,对于拥有却又过去的一切,反正来不及,反正都失去了自己.

他捏着我脸说,要胖一点才漂亮.

上网逛了很多人的站子和照片,年轻张扬之气蓬勃得让人羡慕.

我并非不可以,只是害怕有天年华落差的时候,不可收拾.

我依然坚持不染发,看着她们黄了又黑的颜色,我依然觉得回归的她们最美.

东方女孩的气质美,光是黑发已经足以绝赞.

打算好星期四去看燕姿的演唱会,重庆这个星期以来一直在下雨,我有些小担心.

时间冲刷了一段话:
One day,I found a big book buirred deep into the ground.
I opened it,to my surprise,it writed itself:"One day,I found a big book buirred deep into the ground......'
It's the life.

你懂么?

在一次聚会上遇到很久不见的一位姐姐，大概有四年之久。
以至于她出现在我面前的时候，我竟然忘记她是谁。

小时候，她是我们院子里最标新立异的孩子。
总是穿着红艳艳的连衣裙四处奔跑。
会在家人怒斥的时候，头也不回的走掉。

她笑起来很漂亮，但是却是大人们不喜欢的孩子。
妈妈总是不让我和她一起玩，因为她上学时，总会有不同的男孩子，在门口等她。

我总是偷偷的去找她，她喜欢唱歌，唱王菲。
她的声音是那么的好听，象在歌唱生活的五彩斑斓。

她翘家过几次，每次回来都是一顿暴打，但她从来不哭。
上初中时，常常能在放学的路上看见她。和一群男生嬉笑打闹。
见了我，总是抱着我说，她是我妹妹，离她远点。

我们就是在一段不远不近的距离里看着彼此的喜怒哀乐。
我看着她和不同的男子在一起。看过她爱，她恨，以及互相利用。
她不带我进她的世界，她只让我在一旁看着，用她的生活向我警告。
我应该是干净的孩子。生活平顺。得到应有的幸福。

直到我搬了家。彻底消失在彼此视线里。渐渐的，她淡出生活，仿佛浮光掠影，只是眨眼的事情。

 
现在她已然是只惊艳的蝴蝶，走在哪里都奕奕生光。
她很久的抱着我，仿佛是种安慰。
她现在有很好的工作，家庭一直都富裕，她的美丽愈加绽放，和当初的放任不羁形成鲜明的对比。
我问了不该问的话。还记得从前么。那些你爱过的男子。
她握住我的手说，过去的，我都不记得了。
而单纯的你，也应该忘记过去。走出来，就没有人牵绊你。

过了良久以后，我仍旧在思考这些话。
我是太过抓住过去不放的人，认为那些是时间的树桩，无法视而不见。
可却从不给身边人机会，给所有人带上过去的罪恶，无情不救赎。
以前写给他一句话：未来是幻想，过去是杂念。
他做到了，我却迟迟不肯改变。

对于未来的事情。我总是显得不积极以及不自信。
其实我知道，有时候不说，是怕伸出的手，得不到回应。
其实已经很明了他对过去的态度，可就是不放心。
这就是女人。

我不记得了， 过去都不再重要。
这喧闹沸腾又瞬间宁息的事情，谁又记得住谁。

怎能说我不爱。

难道你不明白。

耐心为你等待。

抹空多少期待。

不管爱与不爱。

我该如何辨白。

当悲哀哭不出来。

我才明白爱真的存在。

今天是2006年5月12日。我在想念爸爸、妈妈。我是Debby。

早上8点多的时候还重复的做着离去的梦。
难受的压抑使我从梦中一下子挣脱醒来。脑子也一下子清醒。
可是。我是倔强的孩子，想要看到梦中狰狞的人。定下神，蒙头又强迫睡去。

神奇的是。我真的就能够继续梦了下去。

原来内心的倔强，果然什么都能克服。
我想，我还是不够犀利的女子。
在乎的，还是无法用巨大勇气去争取，任他欲去欲留，保护着安慰自己。
我知道自己要什么，却无法高傲抬头等待自动回归。

总有什么，要自己面对，比如生活中的疏散离别。

总有周期性的低落感，我知道这样不好。
我不该总是将什么都寄托于你。
我在努力克服，但处在其中时候的却觉得改变不容易。

这种相依为命的不清不楚，反而让人猜测不起。

～～～～～～任何分割，都无法分割你我～～～～～～

父母自驾去了凤凰，我第一次坚持自己的决定留下。
独自醒来的第一个早上就想让所有人无法找到我。
不一定是离开去远方，只是关了手机，断了联系。
然后在这些日子里干一些随性的事情。睡觉。看书。逛街。做饭。洗衣。等等。
只想安静独自做事情。
待到想说话时，才让他们发现，原来我一直在这里。

世界上，有这么一个人，是你无法放弃的追寻。即使没有指引，即使天涯海角。

转眼又是艳阳五月。这个城市并没有十分明显的四季。
才脱掉绒衣就换上薄衫，极致之景。
太阳的光度已经可以刺痛双眼。从指间穿透显得更为坚持。再不是钻石的柔美光泽。
但，我仍旧喜欢这白花花的赤裸，越炙烈，越可以温暖不安稳的心。

我知道这是梦魇。一直生生不息。可是却是现实难以触及的远。

地球是圆的，总会绕到原点，所以我相信，无论怎样的曲折，你终究会回到我身边。

今天是2006年5月3日。我是Debby。

5月12日。我爱的这个女子会在Capitoal发行她的第一张专集。

主打歌舞娘已经能够下载。旋律很有弹性。很耐听。

宝贝已经预定了专集。我从来没有象现在这么期待拿它在手里。莫名。

很期待。。。希望你们也能喜欢。

考了VB的期中。一群孩子拿出十二分的认真，集体翻书。
陶宝同学充分调动大家的积极性：这个时候，我们要发挥团队精神。
听着很耳熟，但貌似很变味。^_^
我们很努力。但到最后。。。还是请出我的王牌。。。宝贝。
在他的电话遥控指挥下，大家顺利完成试卷。
脸上浮出了婴儿般的满足笑容。
娃哈哈哈。我是被你宠坏的死小孩。

晚上暴雨突降，电闪雷鸣。用被子蒙头也难以入睡。
若是宝贝在身边，会用手盖住我耳朵，呼吸挨着呼吸，没有涟漪。
走了这么久，我们知道相互疼惜。

和宝贝谈到诱惑。一句话直至我心。
你问：你到底知不知道我有多爱你。
有多爱，月亮到地球那么远。
关于你的恩宠。我会一直记得。

这几天仿佛一场战争，没有硝烟，尽是一地疲惫。
我是一直想说话的，说很多很多的话，怨恨。委屈。挣扎。以及很多的不可原谅。
但到最后，我谁都没有说。
见到我想见的人，就想着什么都是可以救赎的。
那些伤害我们的人。在我们的幸福里都是可以被忽略
我们要懂得感恩，心里不带一丝怨恨。

我是不能将这一切的到来怪罪于谁的。
爱情本身没有错。幸福本身没有错。
有错的只是我们还不够强大。
不够强大的将自己的幸福完全绝情于那些本身仇视幸福的人。
我一直说着要恩慈，孰不知在人情冷漠的现实，需要付出的代价是千万沉重。
以至于在任何时候，你都不得不想。心存顾及是不是也被当做软肋，被人揪住不放。

我不知道，现在的人是不是都把牛奶与面包区分得很好。
谁都应该为面包而活。为牛奶而活的人注定一路险阻。
他们竭尽所能的拖住你后腿。为的就是不让你得到牛奶。
因为他们有的只能是面包。
除了可悲。一无所有。

在纠缠了两天两夜之后。我们终于用自己还有的善良去善待了别人。
我们第一次去面对了提早到来的结果。
我们因此得到七年后的第一束光。
我可以握着你的手，走在家人面前，对你微笑。
虽然这光是原本就该属于我们的。
虽然这光已经被强占得微若薄纱。但我们都饶恕了，不是吗。

無限渴望(2006-04-17 10:17:19)我觉得你好象并不是平时表现出的那么坚强哈！  
不用回了。 
这是Q上大学同学留给我的最后一句话，他并不知道发生了什么事情。
只是我没有象往常一样和他贫嘴，他亦能察觉出异样。
可见自己并不是那么会掩饰，一个神经大条的男孩，居然都可以看到我赤裸的软弱。
我能说什么呢。有时候，往往最亲的人，会给你最重的一击。
你不会反抗，也不能反抗。因为，自己的不可以，因为，答应了你。始终都要善良。

前夜梦到你。身处一山水美丽境地。
深沉的湖水会在某个定时漫溢见底。出现小径，深入湖心。
我一直很开心，惊叹于这样的奇迹，你牵着我的手，一步，一步，倒映在水里的影子像水晶一样无法言语。
我梦见欢跑。梦见依偎。梦见亲吻。梦见在诗人的桃花源里做着无穷无尽的事情。
那是满心欢喜，那是无忧无虑。我知道，那是你和我的桃花源记。

梦里握你手的触觉一直都温热在手心。
我知道，这是我一辈子都不想放开的手。
我知道，这是上天给我们的劫数。
我们说好不要因为任何人而失去自己的梦。
不要因为任何打击而放弃彼此。
不要因为任何变数而对幸福感到迟疑。
我们要记得，我们的努力追逐，仅仅是为了我们的小小幸福。

我爱你。足以抵挡风风雨雨。

今天是2006年4月17日。我是Debby。

又是平淡无奇的度过了一天。
阳光之下再无新事。
有时候，现实就是这样。
对自己说，明天会更好。
然后今天平淡掉。

昨晚又梦到被宝贝离弃。
对与这样的梦一次比一次强烈。
真实到我醒来都会害怕，都会流泪。

我问你说，为什么我总是梦见你离我而去？
你笑我傻瓜，说余生都不可能再离开我，不要担心。不过梦而已。。。
余生，你给我这么多。足以让我泪流满面。

去超市买来柠檬片和冰糖泡水喝。
200ML的水配一片柠檬。三颗冰糖。
晒干的柠檬在水里慢慢膨胀，颜色逐渐鲜明。
喜欢柠檬的味道。涩酸中带着微甜，会在嘴角留下自然的微笑。

foobar里一直循环放着宝贝录制的一首歌。品冠《起床》。

多希望明天睡醒，身边有你，依旧留在我的怀抱里。
不曾离去，是我做了梦而已。

愚人节被点名…………ViVi。死小孩。

游戏规则：写在自己的space上，回答完如下问题后，删除自己最不喜欢的一条问题，再添加自己喜欢的一条问题，另再点5人做此游戏。
 
1、生命的最后三小时希望怎样度过？
幺幺：一直看着宝贝。什么也不再说。

2、相处时间长了，感情会变深还是变淡？
幺幺：深。最后植入掌纹。
 
3、你希望在别人眼中你是怎样的人？
幺幺：好孩子。
 
4、独身和婚姻你更喜欢哪个 ？
幺幺：婚姻。我喜欢看他睡觉的样子。
 
 
5、你觉得什么是爱，怎样算是爱上一个人呢？
幺幺：生活。想要一辈子和他在一起。

6、最想实现的愿望是什么？
幺幺：有个自己的家。 
 
7、如果可能，你会选择在什么地方生活，什么样的感觉？
幺幺：哪里都可以，只要宝贝在。平淡的幸福。 
 
8.最理想状态下的相识过程是怎么样的？
幺幺：在茫茫人海间一眼就看到他。
 
9、 朋友、爱人、家人……到底哪个才是最重要的？
幺幺：家人。宝贝已经是我家的啦。
 
10. 现在最想做的事情是什么？
幺幺：逛街，购物。

微微的问题：

11。最近吃过最好吃的是什么？

幺幺：妈妈煲的墨鱼鸡汤。

—————————    分隔线     ——————————

我是死小孩。喜欢做游戏但是从不喜欢遵守规则。。。

问题：什么蒜最好吃？

没有特定的人，你若知道便可留言。

愚人节不愚人。。。。安。

很郁闷的一件事情。坐在电脑前用1小时写下的话语。在1秒钟的时间化为了泡影。

我是个固执且任性的孩子。没有勇气重新再写。于是生气。很生气。

电脑不是日记本。不能乖乖听话，任我指令。

背景换了音乐。S.H.E《一眼万年》，有我喜欢的古典元素。并且，词句很美。

今天临走时，一直摩娑着宝贝身上的气味，妄想将它带走。

我是个不成气的孩子。没有偷走你的任何东西。

却不小心。将心遗漏在了你那里。

伪小偷。不争气。我爱你。这个小偷。想要偷走你的心。

今天是二00六年三月二十四日。我是debby。

早上被短信震醒。个个死友也算勤奋

7点准时发来三八的祝贺，个个称我为妇女，气得我只好爬起来上英语课。

我不是妇女，可谁昨天赖着宝贝要祝福的说。

今天是三八节，虽不愿说是妇女，但仍旧不知廉耻的接过一只玫瑰。

这是学校里每个女生的特权，人手一只，刹是幸福。

不过想想自己与玫瑰也算是不解的纠缠，从未收到玫瑰以外的花，觉得遗憾。

上午英语在看电影。为了庆祝李安得到导演奖。

断臂山在教学上是被禁播的，所以年轻的老师找了一部意大利片给我们看。

是一部同性恋的家庭喜剧，剧情简单，人物不纠葛，看得极为轻松。

走出教室，发条短信给宝贝。我想说，我想回家，我想你带我回家。

但送出去的只有我想你了。

下午一追求者发来短信，祝我生日快乐。

语塞，不知回什么好，但却也感谢，只回了句，三月四日，二十岁又一年纪念。

宝贝你看，你说的，我都记得。

最近真的如愿在看黄碧云的字，那让宝贝担心。

我知道，人越是接近越是容易被影响，所以你要带我远离。

但我仍旧想看，我想知道是否能够探测内心，但答应你要坚强。

今天是二00六年三月八日，我是Debby。

我突然的无助
没有眼泪的悲伤没有人清楚
只能呼吸着不被了解的孤独
一个人仅仅记得一切会结束
我矛盾着无助
很需要你能给我一点点保护
想对你说的话却总说不出
我变成了植物
没有人在哭
你摸着我的头说
没有人在哭
我在哭只是没有人在乎

以此纪念我刚刚离去的二十岁，以及刚刚来临的二十一岁。

娃哈哈哈。偶家宝贝今天又大一岁啦，HOHO～普天同庆！！

首先送上偶和宝贝喜欢吃的黄桃蛋糕。。。

接着，是宝贝喜欢吃的幕思蛋糕，找了很久才这么一个凑合。还是我们去年吃的比较好看。

再接着是偶要送的蛋糕。。。心心哦＞＿＜

再来就应该是宝贝最喜欢的蛋糕了……

再来就是本年度最恶心的蛋糕。。。

本年度最可爱的蛋糕。。。

本年度最搞恶的蛋糕。。。娃哈哈哈。（为什么这个蛋糕的图片这么大捏？汗～～～）

娃哈哈哈，宝贝生日快乐哦。。。幺幺会一直陪着你的！！！哦也！

她在凌晨3点45分从梦中惊醒。醒时，觉着身下有异样的感觉。

她光着身子坐起来（她习惯睡时，不挂一丝），在黑暗里用手去摸压在身下的被子。

粘湿的液体已经将被子浸湿几片。借着手机微弱的灯光，看到猩红的印记，铮铮惹眼。

 早春的季节仍旧象冬天一样冷，她用水清洗身体的时候，感到脚底向心上袭来的阵阵刺痛。

她拖着凉凉的身体爬上了床。脱掉了弄脏了的被单，将白白的棉絮轻轻的盖在自己圈在一团的小小身体上。闻到阵阵原始的棉质气味，得到回归。

心理学上说，这样婴儿式的睡姿代表着过度缺乏安全感。

她开始想念他，想他用温暖的身体将她抱在怀里，会慢慢的放平她的膝盖，会去握她的手。

她拿出枕头下的日记本，在微弱的手机光下写字。

     今天依旧梦见你，梦见你在我眼前死去。老人们说梦见人死是给那人添寿。

     这样，我是不是就可以心安起来。

     可是，我仍旧在梦死命的哭了。我拼命唤你的名字，你却消失得毫无踪影。

     也许你又会笑我傻瓜，但我明知道那是梦，还依旧伤心。

     我想你。这么近的距离我仍旧疯狂的想你。可是，我用什么来想你呢。

     你离我这样近，呼吸挨着我的呼吸。

             ………………………分割线……………………………………

因为豆豆发生的事情，让你担心我会因此而受到影响。

我们谈起理想主义与虚无主义的差别与过度，我明白你的心意。知道你用心良苦。

我无法肯定的告诉你我已经治愈那顽疾，但却已知道什么是过去，什么是你心中最重要的事情。

所以，我在电话那端告诉你说，宝贝，我再不让你爱得这么累了。

神说。你该明白什么是手里的幸福。

今天是二00六年二月二十日。我是Debby。

亲爱的你们。看到你们的留言了。

对不起，最近太忙了。

前段日子忙于考试，12日才放假回家。

这段日子最疼我的外公也因为老人病而住院。

我不得不天天在家和医院之间来回忙碌。

我太忙了。没有时间来看你们。也没有多余的时间来写日志。

今天是突然意识到自己很久没有上网了。才想来看看。

看到你们的留言，我很开心，翻过这一年，我们还在一起

过些日子吧，等我来看你们。亲。

这是私人聚会。规则。你该懂得。

链接自取。。。

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徐静蕾的BLOG         

小S性感妈咪日记

大勇和小花。

Anna Sui

                                          答应我，不要轻易言别离。

December。是圣诞月。

从1日开始期盼也只是为了等来月末的这个日子。

所有基督的孩子。皆为了迎接这一天而变得百般忙碌。

祷告。只为存于天堂与地狱间的一个孩子。

他们虔诚的看着闪耀的光，飞快的奔跑，然后看到熟睡在玛利亚怀里的孩子。

那些天主教皇定下来的日子。是否不曾想象。

离开圣经后。这日子，成为了全民狂欢。

开始想要静下心来做每件事情。

正如宝贝所写。我们一直都那么忙碌。

聚会。上学。。。而心里更多的是乱马奔腾。

我是无法停止思想的人。脑子里全是些三分一刻的决定。

无济于事的想。没有勇气去做。

我只是懒不是么。就象被老师点名必须拿高分一样。

一个陌生人就这么容易的看穿了我的劣根。受到威胁。

开始计划怎么消耗掉寒假。想让自己变得勤劳一点。

已经找好必备的精神粮食。几本书。皆是想要走近的人。

要坚持自学完下个学期要上的专业课，本是不该放弃的东西。

然后。定期约见心底的人，让他们知道。我只是懒得说话。却从未忘记想念。

当然。最后是不会忘记厚着脸皮要压岁钱。我是不劳而获的死小孩。

没有人再问我新年有什么愿望。大概他们已经厌倦听到重复的字句。

我不禁想到。这样简单的欲望，到底是幸还是孽。

追得根源。我一直就是这样简单的女子。简单的愿望却迂回曲折，难以实现。

新的一年。我希望事事如愿，掌心向上，就不害怕幸福往下掉。

我想要心仪的网页膜版。若是你能给予我。我将感激不尽。

请相信我的诚意，若你怜惜。记得Q我：14194980。

我爱的你们。提前说声。圣诞快乐。